teimuraz1962: (Лемур)
[personal profile] teimuraz1962
ყურადღება!

ვინც კახური იუმორის აზრზეა, ესმის, რომ "ცუდი" სიტყვების შეცვლა "ზრდილობიანი" ვარიანტით არ შეიძლება - აზრს კარგავს. ასე რომ, თუ თქვენ "ცუდ სიტყვებს" ვერ იტანთ - ეს პოსტი თქვენთვის არაა ;-)

==========================================================

თედომ ეზოში იგრეთი ვირი დააბა ნოდარა ცოლს გაშორდაო

დარიკო იგრეთი ყოჩაღი ქალი გამაიდგა თედოს ცოლის მაგივრადაც ბალღები მაგან გააჩინაო

თედოს ცოლსა იგრეთი კაი ბალღი გაუჩდა, მთელი კვირა მეზობლებ თავისი ცოლები თედოსთან დაყავდათო

ლუდით სადღეგრძელო კახეთში:
" იმასა გაუმარჯოი ჰერეთი რო შაჰაბასს მიცა და თავისთვინ კიდე შიბლიანი დაიტოვაო" (შიბლიანი სოფელია)

მიხოს რო მანქანა გაიტანს?
ადექი მიხო არ დაგვღუპო ადექიო !!!!!!!!!
ამოხედავს ქვემოდან და
ვიდექი მა რა ჩემ Y$%-სა ვშვებოდი მე თქვენი დედა კი ****** თქვენიო

რას იღრიჯები ყინულზე მოცურებული ვირივითაო

ახლა ნაღდი ამაბავი - ჩემი ერთი ძმაკაცის თანამშრომელია კახელი რა.. ხოდა მაგის ძმაკაცს ადრე ხელში აუფეთქდა დინამიტი და ერთ ხელზე სამი თითი მოწყვიტა.. ხოდა მაგის მერე "ფანჯი-დუს" ვეძახითო

თელავში ბიძა კაცს ახალგაზრდა გოგო ეკითხება სამშობიაროში როგორ მოვხვდეო
-ჯერ უნდა მაი***ნა (კახური აქცენტით)

ლუდით: იმ კაცს გაუმარჯოს, სიდედრის გაკუებულს ხარბად რომ შეისუნთქავსო

მიხო ჩავა გორში ცოლის წამოსაყვანად.
გაიხმობს ცალკე სიმამრს და ეკითხება: სიმამრო, მოდი ალალად მითხარი: რამე ნაკლი თუ აქვს შენს გოგოსო?
სიმამრი უპასუხებს: რას ამბობ, მიხო, ანგელოზივით ქალს გატან, მაგრამ ერთი პატარა ნაკლი აქვს (შეიძლება შენთვის ნაკლი არც იყოს) კევი ვერ გავაგდებინე პირიდანო. სულ ღეჭავს და ღეჭავსო
მიხო მხარზე ხელს დაარტყამს და ეუბნება: იი, სულ ეგ არი?? ეგ არაფერი კაცო, ჩემ ვირ რო შა****მ პირიდან ლაგამს ვაგდებინებ და შენ გოგოი კევს ვერ გავაგდებინებო?

საწყალსა სული ისე გაჲძვრა როგორც ფლოსტიო

ჩემს სოფლელს თელავის რაიონში ცალ ყურში ესმის და მონოს ეძახიან
მეორეს კიდევ ორხელა გოგიას ეძახიან, ორხელა რატო ჰქვიაო და მაგი ძმაი ერთი ხელი არააქ და იმაი რო არ ეწყინოსო.

კახელს კითხეს მამაშენთან ეწევი სიგარეტსო?
- მამაჩემი რა, ბენზინ კალონკა კი არ არიო

მიხო ბაზარშია და ლობიოს ყიდის
მოვა მყიდველი და ეტყვის 2 კილო ამიწონეო.
მიხო ყრის ლობიოს და ამდროს მყიდველი თან ეკითხება მიხო რომ ვყიდულობ კარგია შენი ლობიო?
მიხო: აბა როგორ გითხრა, აი რომ მოხარშავ დაისხავ და გასინჯავ არაა იტყვი ერა დედიჩემისა ვჭამეო
მყიდველი : რატო კაცო არვარგაა?
მიხო : რატო და რატო მეტი არვიყიდეო


კაროჩე მე და პაპაჩემი დომინოს ვთამაშობთ და გადმოვიდa მეზობელი, თან გვიყურებს და თან ბებიამისზე ყვება რაგაც სასწაულ ამბებს გვიმტკიცებს რა მაგარია ...
პაპაჩემმა უყურა უყურა და ... კააარგი შვილო რა მაი**ან ბებიაშენით ტვინი ბებიაშენი ჯერ კიდე მაშინ არ ვარგოდა მე რო ვ**ვდიო ...
იმის შემდეგ ის ადამიანი ჩემთან ეზოში აღარ მინახია

მიცვალებული იგრე მახინჯი იყო, მარტო ფეხებზე ქონდა გადახდილიო...

მე გულგულაში მაქვს სოფელი ისე თელავში ჩავდივარ ხოლმე, ხოოდა ერთი კოლორიტი ჰყამდათ რაა სახელი არ მახსომს, ხოდა გაიარა უბნი ბირჟაზე და უსაქმურებმა რაღაცა მიაძახეს, ამანაც კიდე წატი თქვენი დედაცმო****ანო, ბირჟავიკებმა ვის აგინებო,? ამანა კიდე მე რავი ვის ვაგინებ კენჭი ჰყარეთ და ვისაც შაგხვდებათ თქვე გამჩენძაღლებოვო


ერთხელ ბათუმის ბაზარში შევდივართ მე და ჩემი ძმაკაცი და საზამთროს ყიდვა გვინდა რა ჯოკერში წავაგეთ 15 კილოიანი საზამთრო, მივადექით ერთ პაპა კაცს გურჯაანიდან იყო , ღიპი ძმაკაცივით უდგას გვერძე ყოველ დახვრა ახვრაზე ისე ხვნეშის , ვიტანჯები მაგის ცოდვით ვეუბნებით რო სანაძლეო გვაქ წაგებული და უეჭველი 15კილოიანი საზამთრო გვინდაო .დიდი საზამთროები დაბლა ქონდა კოხტად დაწყობილი და სანამ ის პატარები ჩამოალაგა ზემოდან 2 ვედრო ოფლი დაღვარა კაროჩე 1 საათი არჩევდა რა საზამთროს და ყველაზე დიდი 14კილონახევარი იყო რა ბოლოს ყელში რო ამოუვიდა, გვითხრა მოდით შვილებო აი ეს საზამთრო წაიღეთ და იმათმა თუ აგიწონეს კიდეო ეგრე უთხარით გამყიდველმა მოგვატყუა იმის დედა მო***ნო, აბა რაღა უნდა გვეთქვა ავდექით და წამოვიღეთ, მაგარი გემრიელი კი იყო.

მიხოს ქალის გაუპატიურებაზე ასამართლებენ , და პროკურორი ეკითხება აბა მოყევი როგორ იყოვო და მიხოც დაიწყებს : ბატონო მოსამართლევ ჩემთვინ ვიწექიო და ეგ ქალი ჩემი მეზობელიაო და თვითონ შემოვიდა ჩემ სახში ტატრაღინაო და მამიწვა გვერდითო, ამ დროს მოსამართლე აწყვეტინებს და ეუბნება მერე თქვენ იგნორირება არ გაუკეთეთო და მიხო პასუხობს როგორ არა ბატონო მოსამართლევ გავუკეთე იგნორირება როგორ არ გავუკეთეო და მერე რა მოხდაო კიდე ეკითხება მოსამართლე , მერე გადმოვატრიალე ბატონო მოსამართლევ და კიდევ ერთხელ გავუკეთე იგნორირებაო
***********************
ეხლა უკვე მიხო მოწმეა ქალის გაუპატიურებაზე და სასამართლოშია დაკითხვაზე და ყვება რა : ჩემთვინ მოვდიოდიო ვენახიდანო და დავინახეო რო ეს კაცი მაგ ქალსა ს****ამდაო , მოსამართლე აწყვეტინებს ბატონო მიხეილ თქვენ სასამართლოს დარბაზში იმყოფებით და თუ შეიძლება ცოტა კორექტულად ისაუბრეთ, ე.ი. თქვენ ამტკიცებთ რომ ამ კაცსა და ამ ქალს შორის სექსუალურ აქტს ქონდა ადგილი??? მიხო პასუხობს: იცით რა არი ბატონო მოსამართლევ , შორიდან რო შევხედე მეც სექსუალური აქტი მეგონაო მარა ახლოს რო მივედი აშკარადა ს****ნამდაო .

კახელი ოცნებობს:
- იმდენი ფული მინდა მქონდეს, ბირჟაზე რომ ჩავივლი მეზობლებმა ჩაილაპარაკონ - ''რამდენი ფული აქვს ამ დედამო#$#ულსო''

ჯო გელავ წაიყვა ე ბალღი ბოზებში თორე სპერმი ტრომბი დაარტყამსო
გელამ კიდე უპასუხა ...
რას მიაცვმააცვამ ბჯო იგეთი უნდილია ტუალეტ ვერ უმიზნებს და ეს ქალ დაუმიზნებსოოო...

ბოდბეში მეზობლად ერთი ტრაქტორისტი მახო ცხოვრობს 50 წელს მიტანებული კაცია, ბიჭი ყავს 17-18 წლის .
მახო რომ დილით ტრაქტორს ქოქავს და მიდის სახნავში, ან რომ ბრუნდება მთელს სოფელს ესმის, ისეთი დაშლილი-დანგრეული ჯართია. თავის ბიჭი რამდენჯერაც მოპარავს მამამის ტრაქტორს, უკან კიდევ უფრო მონგრეული მოყავს, გამწარებული მახო კი უყვირის : რათაი მკლავ ბჯოოოო, რათ მიფუჭებ კარიერას


კახელს ცოლი გაატანს დედალ ინდაურს სოფლის მეორე ბოლოში დასაპეპლად მამალთან, ხოდა უკან რომ ბრუნდება ეს კაცი, მეზობლის გურული რძალი გადმოიხედავს აივნიდან, მიესალმება და ეკითხება: - ამ დილაუთენია სად იყავიო. ხოდა ეს კაციც აუხსნის რომ ინდაური ყავდა წაყვანილი დასაპეპლად. ამაზე იმ ქალს გაეცინება ხმამაღლა, რაზეც კახელი მიაძახებს: შე დედამო#$@ულო, გურიიდან კახეთში ემაგის გულისთვის ხარ ჩამოსული და დიდი ამბავი მე სოფლის ბოლოში ინდაური გავიყვანოო


-ჭამე პაპა ხაშლამა, რათ არა ჭამ, ვეგეტარიანელი ხო არა ხარო?
-არა შვილი არ მიყვარ ხორცი ისე კიდენა მაჩხაანელი ვარო


მოხუცი ქალი გადაარჩინეს მდინარეში დახრჩობას კახელმა ბიჭებმა,გამოათრიეს ბებო ნაპირზე, წელსქვევით წყალში წევს ისევ, გულზე მასაჟს უკეთებენ გაჭყეპილია წყლით, ამ დროს გამოივლის კახელი მანქანით, გააჩერებს და ბიჭებს გასძახებს, ე მაგ ბაბოსა ტრაკი ამააყოფინეთ წყლიდან, თორე ამააკაჩავა მთელი მდინარეო

ეგ ბალღი რაღაცა არ მამწონს ერთი-ორი ჩაკაჩავება მიაკლდაო

გაი აჩერებს მანქანას მიზეზი უნდა ფული უნდა წაართვას
ორნი სხედან მამა შვილი კახელები, ვერაფერი მიზეზი ვერ მოუგონა მილიციელმა და ბოლოს შეხედა შვილი საჭესთან ზის და უსაფრთხოების ღვედი უკეთია მამას არა და ამაზე მიაწვა
ეს კაცი ვინააა შენიო შვილს ეუბნება, მამაჩემიაო ამანაც უპასუხა, მერე რატო დაბმული არა გყავსო (ღვედი რატომ არ უკეთიაო)?
შვილი: -რათ უნდა დავაბა რა დედაშენზე იწევს?

ახმეტაში პატრა ბიჭს ის "ცუდი ბალახი" გაუზრდია, მერე მოსავალიც აუღია და სახლის ბალკონის უკანა, მიყრუებულ კუთხეში ჩუმ-ჩუმად ჩამოუკიდია გასახმობად. მამამისს შემთხვევით უნახია და ეგ რაღა არიო, ეკითხება. რავი მამი, რაღაცა მწვანილიაო. ხოდა, საღამოთი დედამისი წვნიანს რომ აკეთებდა, მამამისს უთქვია, ქალო ეგე, ეგ მწვანილიც ჩააჭერი, გემოი მისცემსო. მეორე დღეს ამათი კარის მეზობელი ყვება რაც დაუნახია ამათ ეზოში---თივის ზვინის გარშემო დარბიან ტიტველი ცოლ-ქმარი, წინ ქმარი, უკან ცოლი მისდევს შეძახილით---ჩამსექსე ბეჟანო, ნუ გარბიხაარო

კახეთში:
პაპაჩემი: გაიგე წუხელი ვასიკო (მეზობელი) ცოლ თივაში ემალებოდა
ბებიაჩემი: რათა კაცო?
პაპაჩემი: ლოგინიდან გაიქცევია თურმე.
ბებიაჩემი: ერთი მაგი მო***ული მანახა ვინმე და...

სოფელში მე და ჩემი ბიძაშვილი გადავედით ძმაკაცთან ბასეინზე, მოსაღამოებულია უკვე. ჰოდა რო გადმოვედით უკან, შეგვაცია ცოტა. ბებიაჩემი მოგვიბრუნდა და: აჰა ხო გითხარით არ გადახვიდეთ, როი თახთახებთ ეხლა ძაღლი ყვ***ებივითო

-მიხო პაპიიი! ნიორსა სთესამ?!
-არა დედითქვენისამ, ქალებ დაგითესამთ, ღობეებ დაგანგრევინებთო

ქიზიყში მოხდა ეს ამბავი:
კაცი გარდაიცვლება და აბა შვილები ცოლი ტრიალებენ ეხლა
სასახლეს უმზადებენ მიცვალებულს
ხოდა ულაგებენ რღაც-რაღაცეებს როგორც წესია
შვილები აქტიურობენ უფრო
ეს ჩავაყოლოთო მაგას უყვარდა ხმარობდაო. ის ჩავაყოლოთო,მაგასაც ხმარობდაო
ესაცო, ისაცო და ე ამ კაცის ცოლი ადგა და მიდის
სად მიდიხარ დედიო?-შვილებმა
რავი შვილო გაგეცლებით ცოტა ხანს, თორე მეც უყვარდი და მხმარობდა , და მეც არ ჩამაყოლოთო

მიხო მივა სამძიმარზე და ხედავს: მიცვალებულს აცმევენ "აპატიოსნებენ"
ხოდა ჰალსტუხს უკეთებენ და ცოლი აყვირდა და ატირდა: არ უყვარდა ჰალსტუხიიიიი, არ გაუკეთოოოოთ, ვაიიიმეეეეე
მიხო: დედიშენისამ, ბალზამზე ხო გიჟდებოდაო

მიხოს საშინლად გაუზარმაცდა ცოლი, არაფერს აღარ უჯერებს, გადაწყვეტს მაროს მოკვლას და მარჩიელობს: დავახრჩოოო?- მე დამაბრალებენ, თოხი ჩავარტყა თავშიიი?- მაინც მე დამაბრალებენ, გავგუდოო? - მიხვდებიან და დამიჭერენ. ბევრი იფიქრა, თუ ცოტა იფიქრა, გადაწყვიტა რომ სექსით მოვკლავო
დაღამდა.
დაიწყო მიხომ. ერთხელ, ორჯერ, სამჯერ, ათჯერ............... ბოლოს გადაატრიალა მარომ თვალები და აღარ ინძრევა.
გაიხარა მიხოს გულმა, მისია შესრულებულად ჩათვალა გადაბრუნდა და ტკბილად ადიძინა.
დილით იღვიძებს და რას ხედავს, ოთახში მარტოა, ამ დროს იღება კარები და შემოდი მარო ხაშლამის პოდნოსით ხელში:
-მიხოოო, მცეეემ პატივს? მეცა გცემ , მამექცევი ადამიანურადა - მეც მოგექცევი ადამიანურადაო

მშობლების სადღეგრძელოზე ერთი ადგა და "მამაჩემის სადღეგრძელოი არ დავლევ. მამაჩემის დედა მო***ნო. ბიძაჩემს გაუმარჯოსო. აი კაცი ის იყოო" რატომო რომ ჰკითხეს "რატომო და.. ბალღობაში რომ რამეი დავაშავებდი მამაჩემი ჩამაბამდა ფეხზე ჯაჭვ და მზის გულზე მაბავდაო. შემოიდოდა ბიძაჩემი. დამინახავდა. მამაჩემს მაგრად შეაგინებდა და ჩრდილში გადამაბავდა, კაცი ის იყო და მაგაი გაუმარჯოსო"




ნახე ბჯოუ ფიდოი ბალღი? ყურები აქ ზილი სარკეებივითაო

თბილისელები ჩადიან კახეთის რომელიღაც სოფელში... ხოდა ერთ ტიპს ტუალეტში უნდა და შედის... რამდენიმე წუთის მერე გამოდის უკან და იძახის ქაღალდი არ არისო... იქვე ტუალეტთან ერთი პაპა ზის და ეუბნება, კარგ პ**ჭ ქაღალდი რათ უნდა შვილო, იგრე უნდა კვნიტამდეს როგორ პლაცკაგუბციო

თბილისელები კახელ კაცს ტვინს უხნავენ ულვაშები გვათხოვეო... კახელმა თქვენ არა და სხვას ბაზარი არ არიო... ბიჭებმა რატოო... კახელმა უპასუხა, თქვენ ვატყობ დედითქვენის ძ*****ის ჭამას აპირებთ და რო არ დამისვაროთო...

-მიხო შე ვირიშვილო შენაო
-შენ ხო დედიშენისამ გაფრენილ ხოხობს გაივარდიო

კახელს ეკითხებიან კახელი ხარო? და ამან მარა ჩემი *** ვარო


თბილისელები ჩავიდნენ კახეთში და ერთს უნდა მაგრად ტუალეტში. ეძებენ ადგილს მოკლედ დაინახავენ პატარა ტუალეტს, იქვე კახელი ზის და აბირჟავებს. ძია კაცოო შეიძლება შევიდეო? კითხეს აქა შვილო ისეთი სიბინძურე და ზასარენიაა ხელზე თუ დაი***ამ და შააგდებ თორე ისე არ გამოვაო.





ერთი მუჟიკა გვყანდა სულ გენერლის ბუშლატით თელავიდან თბილისში დაიდიოდა ხოლმე ფეხით, ხოდა რო ჩამაივლიდა გასძახებდნენ: მუჟიკ მაიტა მანქანაში ჩაგვიჯექიო, არაო მეჩქარებაო

მუჟიკ გარეთ თივაში რათა გძინამს არ გეშინიაოოო?
რისი უნდა შემეშინდეს ემანდ ლუსტრა არ ჩამოიხსნანო

მიხო სოფლის გამგებელის მძღოლია..
ერთხელაც მიდიან მანქანით და თან გამგებელი ეკაიფება:
- მიხო, რა ხდება აბა სოფელში, რა ამბებია, ხო არავინ გიტრაკებსო?..
- რას ამბობ ზახარიჩ, ვინ უნდა გამიტრაკოს, სოფელში შენს გარდა ###ს ვერ მამჭამს ვერავინო

მიხო ცდილობს ვირი ავტობუსში აიყვანოს. ვირი ჯიუტობს, უძალიანდება და არაფრით არ ადის.
- ამო, შე დედა****ულო! შენზე ნაკლები ხალხი სხედან აქა?

ერთი მაგარი ბანჯგვლიანი იყო ტანზე და თავისმა კახელმა ძმაკაცმა უთხრა: შენა ბიჯო გაგაკეთეს ტუ მოგქსოვესო?

კახეთში მოხდა, სად, ზუსტად არ მახსოვს.
ერთი აბრამა იყო, ცოლმა გააგზავნა მაღაზიაში პიტნის კამფეტების საყიდლად.
ამ ჩვენს აბრამას ენა ებმოდა, თანაც საკმაოდ.
შევიდა მაღაზიაში და დაიწყო:
-პი...პი..პი...პი..პი...!
კახელმა დახლს იქიდან:
-აბრამ, აქ ვერ მააბრუნებ ჯო, ზადნით უნდა გახვიდეო

კახეთში ერთი ღრმად მოხუცი პაპა მომკვდარა. სატირალზე მოსულ ერთ ბებოს დაუტირებია--- მიხააავ, ჩემი საწყალი ქმარი თუ ნახო, მამიკითხეო. სხვებმაც გაიგონეს და იმათაც დაუწყიათ ამდაგვარების დატირება. გამოსულა იმ ცხონებულის შვილიშვილი და---პაპაჩემ სკლეროზი სჭირდა და თითზე ძაფი შააბით, ემანდ არ დაავიწყდესო

თელავის და გურჯაანის ურთიერთობა ასე თუ ისე გეცოდინებათ ალბათ , სერიოზულ იუმორის დონეზეა ასული
ხოდა თელაველი მონადირეები კურდღელს გაეკიდებიან, კურდღელი აკურასთან რო მივა (თელავის რაიონის ბოლო სოფელია მერე გურჯაანის რაიონი იწყება) გაჩერდება, შემოტრიალდება ხელებს აწევს და მონადირეებს ეტყვის : მესროლეთ მე გურჯაანში გადამსვლელი არ ვარო

იგეთი ქირურგი ყავთ ჩაქაფულისგან ცხვარ ააწყობსო

ერთი ქალი არის კახელი და ვინმე მახინჯზე იტყვის ხოლმე: მაგაი ცოლად კი არა ერთ ჰექტარზე მოსაჯ******ად არ გავყვებიო

ბენზინ გასამართ სადგურთან დგას ერთი და სიგარეტს ეწევა. კახელი უყვირის: ჩააქრე, თორემა თუ დაგაბუთქუნა, 40-მდე ძირს არ ჩამაგაგდებსო

ნახე კაცო, ვანუამა იმსიგრძე "უბორნია" ამოთხარა, შარვალ რო ვიკრამ, მაშინ მესმის ძირს დაცემის ხმაო

მიხოს ეუბნება იეღოველი, ამაღამ ჭიშკარი ჩაკეტე, მკვდრების დღეა და პაპა–ბებიის სულები არ შემოვიდნენო
მიხო უპასუხებს, შე დედა******ლო , 4 მეტრ სიღრმეზე მყავს ჩამარხული და მაქედან თუ ამოვიდნენ, ღობეზე ვერ გადმოვლენო ?

მიხო დაბერდა ძაან და ანდერძსა სწერს. გარშემო გასუსულები უსხედან ახლობლები ანდერძის მოლოდინში ნეტა ვის რა შაგვხვდებაო. მიხო კაი ხანი წერს ამ ანდერძს და ბოლოს როგორც იქნა ამოიღო ხმა, ისაო, ჩემი *** როგორ იწერება, ცალცალკე თუ ერთადაო

მიხო დაბრუნდება სახლში და ხედავს რომ მაროს ვიგაცა აუპატიურებს, შევარდება ზალაში ჩამოხსნის ორლულიანს და მაროს ეძახის: “ტალჩოკი” მიეცი ჰაერში უნდა მოვკლა ეგ ნაბო*არიო.

კახელს მამა დაადგა დილით და აღვიძებს ადეე სათოხარში წადიო.
ამას მაგარი არ უნდა ეზარება.
რას ამბობ მამი მშობლიურ მიწაი თოხი როგორ დავარტყაო.

არაყი გაგვითავდა და ვიღაცამ ჩამოიტანა ორნახადი არაყი რომ დალევ იმენნა ჩაგწავს მაგარი ბომბაა მოკლედ და დალია ამან და ვახ რამპეტროლის ეფიქსია თუ რა არისო

ნამდვილი ამბავია. ჩემი ერთი ძმაკაცი მამით მეგრელია და დედით კახელი. სახის იერით უფრო კახელია, ალბათ დედას ჰგავს. ერთხელაც იყო დედულეთში ანუ კახეთში ჩასული და იქ ბირჟაზე თურმე "ბირჟაობს". თანაც იმ მომენტისთვის იქ რატომღაც პროფესიით მძღოლები ყოფილან/"ბირჟაობდნენ" და ეს ბიჭი რომ ვერ იცნეს, ჰკითხეს: "ჯო საიდანა ხარ?" ამას კიდევ უთქვია მეგრელი ვარო. იმათ უპასუხიათ, "რავი ჯო, პერედოკი კი ჩვენებური გაქვს და......"

კახელს სიდედრი ყავს ზურგზე მოკიდებული და მიდის. გზად შეეკითხებიან ჯოუ რა ხდება სად მიგყავსო? ამან ვენახი უნდა შავწამლოო

ჩემს სოფლში მოხდა მამამ შვილს ვირზე დაუდო წყლის საქაჩი ნაკვეთი უნდა მოერწყა და უთხრა:
სანამ წახვალ ხელოსანს აჩვენეო, მიიყვანა ხელოსანთან და დაეზარათ ამ საქაჩის ჩამოღება და ვირზე დაქოქეს პირდაპირ და ეს ვირი მე_5 დღეს სომხეთის საზღვართან იპოვეს ჩლიქებიდან ბოლი გასდიოდა.




დიალოგი საზამთროს გამყიდველთან:
- კაი საზამთროა მარა მამალი რო არის?
- მაიცა ეხლა შვილო, თუ საჭმელათ გინდა გეუნები ტკბილია და მოსა***ვათ კიდე ეგ არ გამოგადგებაო

რა მეშოკიდან ამამხტარი კატასავით იყურებიო

კახელი ზის ინგლისურის გაკვეთილზე.
მასწავლებელი ეკითხება კახელს:როგორ არის ინგლისურად დედა?
კახელი: MOZVER


კახელი ხანშიშესული ქალი მივა ექიმთან.
-ექიმო რაღაც ცუდათ ვარ.
-ალბათ წნევის ბრალია.
-იგეთი წნევა მქონდა მე 9 კლასში, რომ ვფსავდი ტრაკზე კენჭებს მაყრიდაო

-მიხო, ადე კაცო, მელამ ქათმები წაიღო.
-რამდენი დედაკაცო?
-რვა.
-ვაა, სუმკით იყო ეგ შობელძაღლი?

მიხო დაურეკავს შვილს რომელიც საზღვარგარეთაა წასული და ეუბნება: -რას შვები შვილო როგორა ხარ, რაზე მუშაობო?? შვილი კი ეტყვის: -რავი მამი შვეიცარი ვარო.
მიხო: -შვეიცარი რა არისო?
შვილი: -აი ის კარებს რო აღებს და კეტავსო.
მიხო: შე დედა*****ო შვეიცარი კი არა პრუჟინა ყოფილხარო

მიხოსთან ბავშვი მიდის და ეუბნება:
-მიხოუ, მიტუამ მითხრა იდი ნა *უიო
-მერე რა ჩემთან მოდიხარ შე შობელძაღლო შენა

მარშუტკაში

-აუ ადგილები არ არის?
-ჯოუ ადგილები რომ იყოი ე ამოტოლა ხალხი წასულების სადღეგრძელოს კი არ სვამენ ფეხზე რომ დგანან


ქელეხში ხეშლამა რო ჩამაატარეს იგეთი ოხშივარი ასდიოდა რო ტუმანიკები ჩავრთეთო



კახელი და მისი ნაცნობი შეხვდებიან ერთმანეთს ჰოდა ნაცნობი დაიწყებს:
როგორ ხარ? კარგად მადლობთ პასუხობს კახელი
ცოლი როგორ გყვავს :?? კარგად
შვილები??კარგად
დედა მამა??? ეგენიც კარგად
შენი ძმა როგორ არის??ხო ეგეც კარგად........
ჰოდა ასე შორიდან რო მოუვლის და ბოლოს ეუბნება
ძმურად 100$ მასესხეო: კახელი პასუხობს აგერ კეფაზე მაკოცეო
კი მარა რატოო?
როგორც შენ დაიწყე შორიდან შემოვლა მეც ისე ვიწყებო





ევა ბაბო იყო კიდე, გააკუებდა ხოლმე და მიაყოლებდა: წადი წადი, საცა ჩემზე უკეთესი ნახო, იმასთან მიდიო

მიხოს ბიჭი მოიყვანს ცოლს… ხოდა აქვთ პირველი ღამე, მიხო კიდევ გარეთ ნერვიულობს….
გამოვა ბიჭი მოწევს სიგარეტს და ისევ შევა თან ეტყვის მიხოს რომ ვერ უშვება… მიხო დაარიგებს და შეუშვებს……..
5 წუთში კიდევ გამოვა ბიჭი და ეტყვის რომ ვერ შვება…..
მაშინ მიხო შესთავაზებს შვილს: ეხლა რომ შენს ცოლს ტკაცანი გავადენინო პივას ამომირბებინებო?

კახელი მოსკოვის ვაგზალზე ბარგის მტვირთავს ეძახის
ეი ბეზდელნიკ
ის პასუხობს:
ია ნე ბეზდელნიკ ია ნასილშიკ
კახელი - ნუ ხარაშო, იდი იზნასილუი მოი ჩემოდანო

ერთი "გაიშნიკი" გვყავდა საგარეჯოში, გერმანა, ცოცხალი კურიოზი რაა! ერთხელაც უფროსს ეუბნება ეს გერმანა: ჩემმა გოგომ სასწავლებელი დაამთავრა და მაიტა ერთი კაი ადგილზე ვკრაათო (სამსახური იგულისხმა), პასუხმაც არ დააყოვნა - მაიყვა და ვკრაათო

ჩვენკე ისეთი გვალვა დაიჭირა რო ხეები ძაღლებ დასდევდნენ - მოგვაფსითო


ეხლახანს ჩამოვედი კახეთიდან და კაკრას დღეს ტაქსისტმა მაგრად მაცინა.
ვიღაც ქალი დაინახა : ჯოუ მაგ ქალ მურიანი ტაფით ცემენ სახლში დახე რა შავიაო
მერე რაღაც ისტორიას ყვებოდა. იგეთი ქარი იყო, მისამართი ხელში რომ დაგეჭირა თავისით მიგიყვანდაო.

ნამდვილი ამბავი, იქ ვიყავი: ქორწილის მეორე დღეს გამოდის სიძე... რას შვები შე კეთილ****ლო, რა ცარიელი გამოხვედიო..
აბა რა მოხდაო? - ეკითხებიან სიძეს, და 30 - მდე ცნობისმოყვარე შემოეხვია გარს - "რაო და ცოლმა თავი მტკივაო, მე კიდე ვუთხარ მაგი წამალი აგე აქა მაქო და ვუტიკეო! ეხლა იგრე დაფრინავ, როგორც ალაზნი კაკაბიო! "
p.s. პატარძლის დედა იმ დღეს გურჯაანის რაიონულ საავადმყოფოში მოხვდა

ქელეხში ჩამოატარეს ხაშლამა.
მიხო მოუთმენლად ელოდება როდის ჩამოივლის მასთან.
მის წინ კი კაცი ნელნელა იღებს ამ ხაშლამის ორთქლიან ნაჭრებს და არ ჩქარობს
მიხომ უყურა უყურა და ვეღარ მოითმინა:
- რა არი, შე დედა*****ლო ინგალაციაი იკეთებ მაგდენ ხანს რო იღებო

Date: 2012-03-10 08:46 pm (UTC)
From: [identity profile] david tedeshvili (from livejournal.com)
Temur agashena gmertma,1 litri cremli davgvare sicilisgan,ise cota gipic metkina....momenatra makauroba.......:-)(
Faceshi wavigeb shenis nebartvit.......:-)

Date: 2012-03-11 07:24 am (UTC)
From: [identity profile] teimuraz1962.livejournal.com
:-)))) ღმერთმა შეგარგოს :-)

Date: 2012-03-10 08:48 pm (UTC)
From: [identity profile] the-depeche.livejournal.com
Пока осилил половину:) Есть гениальные:)

Date: 2012-03-10 08:48 pm (UTC)
From: [identity profile] iraklyjip.livejournal.com
მაგარია!

Date: 2012-03-10 08:52 pm (UTC)
From: [identity profile] ekser.livejournal.com
ცრემლები მომდის)))))ერთი წავიღე

Date: 2012-03-10 09:01 pm (UTC)
From: [identity profile] giorgi-chachba.livejournal.com
ანეგდოტები კარგია მარა კახური კილოა დამახინჯებული, ანუ კახურთან საერთო არაფერი არ აქვს.

Date: 2012-03-10 09:01 pm (UTC)
From: [identity profile] gchlj.livejournal.com
-მიხოუ, ბავშვს მოგვინათლავ?
-ი, დედაი არ მაუტ*ნავ!

Date: 2012-03-10 09:05 pm (UTC)
From: [identity profile] giorgi-chachba.livejournal.com
იმასა გაუმარჯოი ჰერეთი რო შაჰაბასს მიცა და თავისთვინ კიდე შიბლიანი დაიტოვაო" (შიბლიანი სოფელია)
"ეს იმაჲ გაუმარჯოჲ ჰერეთი რო შაჰაბას მიცა და თავითვინ კიდენა შიბლიანი დაიტოვა"

Date: 2012-03-10 09:09 pm (UTC)
From: [identity profile] guramushka67.livejournal.com
არა რა, მაგრები ვართ კახელები :)))
საღოლ თემო, რაც მე ვიცინე...:)))

Date: 2012-03-27 08:58 am (UTC)
From: [identity profile] natakxa.livejournal.com
Post Comment :)
у тебя срабатывает, спасибо за внимание :)))

Date: 2012-03-27 10:25 am (UTC)
From: [identity profile] teimuraz1962.livejournal.com
:-) ეგეც კახური იუმოტი იყო? :-))))

Date: 2012-03-27 10:29 am (UTC)
From: [identity profile] natakxa.livejournal.com
maash! :))))

October 2012

S M T W T F S
 123 456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Style Credit

  • Style: Caturday - Orange Tabby for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 02:26 am
Powered by Dreamwidth Studios